El Maya: Mein Partner kümmert sich nicht um meine Sorgen

Immer, wenn du von deinen Sorgen erzählen möchtest, läuft dein Partner weg oder hört dir nicht zu? Hast du etwa einen Partner gewählt, dem es an Empathie und Mitgefühl fehlt? In einer Partnerschaft suchen wir stets den Austausch. Wir erzählen von unserem Tag und berichten uns gegenseitig, welche Stimmungen uns geprägt haben. Vielleicht gab es positive Aspekte, nette Begegnungen oder auch Ärger mit dem Chef. Und wer Kummer hat, der braucht jemanden, bei dem er sich aussprechen kann. Der Partner ist hier die erste Anlaufstelle. Wenn dieser sich aber sofort von dem Thema abwendet, es kleinredet oder dir nicht richtig zuhört, bist du gefrustet. Und manchmal flüchtet der Partner sogar aus dem Raum, geht weg und kommt erst spät abends wieder zurück. Ansprechbar ist er dann überhaupt nicht mehr…

Inhalt:

• Gedankengänge machen Angst

• Reise in die Lebensagenda des Partners

• Erfahrungen aus der Kindheit

• Ängste

• Keine Verantwortung übernehmen wollen

• Lösungen für Paare

Gedankengänge machen Angst

Liegt es daran, dass dein Partner ein Mann ist? Oder nimmt er dich nicht ernst? Du als Frau könntest ein solches Verhalten mit Ignoranz gleichsetzen. Und vielleicht fühlst du auch eine emotionale Verletzung, weil dir die nötige Aufmerksamkeit versagt wird. Wie wird er sich denn verhalten, wenn ich ernsthaft krank werde oder ein großes Drama ansteht? Selbstverständlich machen diese Gedankengänge Angst. Denn niemand will in der Beziehung alleine sein und allen Kummer selbst lösen müssen.

Reise in die Lebensagenda des Partners

Wer mit seinen Sorgen alleine bleibt oder außerhalb der Beziehung nach Ansprechpartnern forschen muss, stellt die Partnerschaft infrage. So hast du dir die Beziehung nicht vorgestellt! Es ist denkbar, dass deine Freundinnen deinen Partner als gefühlskalt und arrogant darstellen, wenn sie die Geschichte von dir hören. Zudem bist du furchtbar enttäuscht, dass du mit deinen Problemen alleine bleibst. Und ein wenig fühlst du dich sogar einsam in dieser Beziehung. Doch bevor du deinen Partner innerlich verfluchst, wäre es sinnvoll, tiefer hinter das Problem zu blicken.
Es gilt, Aspekte zu finden, die schlüssig sind. Ist dein Partner ansonsten denn auch so gefühlskalt und herzlos? Nein? Dann ist deine Interpretation über sein Gefühlsleben auch nicht schlüssig. Und demzufolge gibt es einen Haken, den es zu finden gilt. Häufig wird man auch fündig, wenn man eine kleine Reise in der Lebensagenda des Partners macht. Wie ist sein Leben bisher verlaufen und welche Herausforderungen musste er meistern? Wie gestaltete sich seine Kindheit und wie war die Beziehung zu seinen Eltern? Gab es Probleme mit den Geschwistern oder in der Verwandtschaft? Diese Fragen und die entsprechenden Antworten können dir wertvolle Hinweise liefern, die dir erklären, warum dein Partner so ist.

Erfahrungen aus der Kindheit

Alles, was wir im Leben erfahren, prägt uns. Besonders jedoch die Erfahrungen unserer Kindheit. Menschen, die als Kind schon sehr früh Verantwortung übernehmen mussten, sind schnell erwachsen geworden. Nicht weil sie es wollten, sondern weil sie mussten. Als Erwachsener kann dann eine Sehnsucht nach der verlorenen Kindheit spürbar werden. Manche holen sogar ihre Kindheit nach, was von den Freunden als albern bezeichnet wird.

Und so ist es denkbar, dass es Menschen gibt, die die Sorgen ihrer Eltern nicht nur miterlebt haben, sondern sie lösen sollten. Dass das natürlich keine Aufgabe für ein Kind ist, ist selbstredend. Und doch geschehen diese Dinge und das betroffene Kind ist damit heillos überfordert. Wenn das Kind später erwachsen ist, hat es gewiss andere Interessen als immer noch Probleme zu lösen. Nur zu gut weiß dieses erwachsene Kind, wie zerstörerisch Probleme wirken können. Damit man diesen Themen entgeht, hört man einfach nicht hin oder ignoriert die Sorgen der Partnerin. Es kann können auch andere Aspekte gewirkt haben, die letztlich auf dasselbe Verhalten hinauslaufen. Die Geschichten der Kindheit sind vielfältig und jeder hat seine persönliche Lösung, wie er damit umgeht. Vermeiden, weghören und ignorieren sind auch dann die Werkzeuge, um einer Konfrontation mit den Dämonen der Kindheit aus dem Weg zu gehen.

Ängste

Aber auch Ängste können eine Rolle spielen, wenn sich dein Partner nicht um deine Sorgen kümmert. Wer von seinen Sorgen erzählt, sucht zumeist auch gleich einen Ratschlag. „Der Chef hat mich wieder so geärgert heute. Ich denke daran zu kündigen“, könnte eine Aussage sein, mit der dein Partner konfrontiert wird. Aus Angst, eine Empfehlung auszusprechen, die sich später als schlechte Entscheidung erweist, vermeiden manche Männer einen Kommentar. Das ist vor allem dann der Fall, wenn es sich in der Vergangenheit schon einmal so zugetragen hat. Stattdessen hört man höchstens Beschwichtigungsformeln wie: “Ach, das wird schon“. Du jedoch fühlst dich mal wieder nicht ernst genommen und ärgerst dich über sein Desinteresse.

Keine Verantwortung übernehmen wollen

Verantwortung zu tragen, ist nicht jedermanns Sache. Einige Männer scheuen verantwortungsvolle Aufgaben zu übernehmen. Wenn du mit deinen Problemen zu deinem Partner gehst und eine Lösung von ihm erwartest, dann kann es sein, dass du keine brauchbare Antwort bekommst. Das ist dann besonders der Fall, wenn die Lösung zugleich einen lebensverändernden Aspekt mit sich bringt. „Wenn du mir das empfiehlst, dann trägst du auch die Verantwortung dafür“, könnte deine Aussage sein, mit der dein Partner nicht umgehen will.

Rationaler Verstand

Manchmal ist es tatsächlich so, dass das, was du als Problem ansiehst, für den Mann nur eine Lappalie darstellt. Selbst wenn du verzweifelt, aufgeregt und nervös bist, wirft das deinen Partner nicht aus seiner Bahn. Ihm fehlt die Idee, sich in deine Person hineinversetzen zu können. Der Mann denkt aus seiner Perspektive, so, als sei er derjenige mit dem Problem. Aus dieser Sicht ist es also auch kein Drama, über das er diskutieren müsste. Das Einfühlungsvermögen ist dann nicht sehr stark ausgeprägt.

Lösungen für Paare

Gespräch

Reden hilft immer! Spreche mit deinem Partner über das, was dich belastet und was du dir von ihm wünschst. Erkläre, wie du dich fühlst, wenn er sich nicht um deine Sorgen kümmert. Anschaulich kann man dies gut erklären, wenn man den Umkehrschluss als Beispiel nimmt. Dein Partner soll sich vorstellen, wie es wäre, wenn du dich nicht mehr um seine Sorgen kümmerst. Weise darauf hin, dass es ein Basismodul jeder Partnerschaft ist, dass man Freud und Leid gemeinsam teilt.

Ursachenforschung

Gehe gefühlvoll mit deinem Partner auf eine innere Reise. Sucht gemeinsam nach Ankern, Punkten, Auslösern, die dafür verantwortlich waren, dass er sich im Hier und Jetzt nicht um deine Sorgen kümmern mag. Höre gut zu und achte auch auf das, was nicht gesagt wird. Das kann manchmal eine höhere Aussagekraft beinhalten, als das, was gesagt wird. Bedenke aber, dass du bei einem solchen Gespräch unter Umständen alte emotionale Wunden aufreißt, die verdrängt worden sind. Es empfiehlt sich besonders sensibel ein solches Gespräch zu führen.

Den Partner befreien

Sorge auch dafür, dass dein Partner offen und frei antworten kann, ohne dass er für seinen Ratschlag die Verantwortung übernehmen soll. Nur wenn du das überzeugend transportieren kannst, ist es möglich, dass er sich wieder traut, seine Meinung zu sagen. Das gleiche gilt für mögliche Konsequenzen seines Ratschlages. Erkläre, dass es gleich ist, ob seine Idee gut oder schlecht ausgeht und du das nicht bewertest. Wichtig hierbei ist natürlich, dass du nicht nur sagst, sondern auch so handelst. Ansonsten ist die Rückfallgefahr vorprogrammiert.

Dein Partner soll das Kümmern langsam lernen

Überfordere deinen Partner nicht mit den großen Dramen des Alltags. Fange mit kleinen Sachen an, die keine große Sache sind, aber dich doch belasten. Wenn dein Partner wieder wegläuft oder keine Antwort gibt, frage nach, wann du mit ihm darüber reden kannst. Manchmal hilft es tatsächlich einen privaten „Gesprächstermin“ zu vereinbaren. Einige Männer brauchen etwas Vorlauf, um sich auf ein solches Gespräch vorzubereiten. Lasst euch Zeit, selbst wenn es sich nur um ein kurzes Gespräch handelt. Achte auch darauf, dass dein Partner nicht gestresst ist, denn dieser Zustand fördert die Fluchtgedanken vor den Sorgen.

Das Fragen lernen – Antworten wahrnehmen

Verabredet euch einmal in der Woche zu einem fixen Termin für eine kleine Fragerunde. Was hat dich diese Woche belastet? Wie ist es dir ergangen? Was hat dir Freude bereitet? Der eine fragt, der andere antwortet. Nicht mehr und nicht weniger, denn es geht nicht darum Themen aus zu diskutieren. Diese Fragestunde soll auch keine lösungsorientierte Sitzung sein. Damit wird weder etwas verlangt, noch ein Ratschlag eingefordert oder eine Lösung gesucht. Es ist auch kein Trösten oder Beschwichtigen angesagt. Hier geht es lediglich darum, zu lernen Fragen zu stellen und Antworten zu hören.

Nicht böse gemeint, aber trotzdem verletzt

Diese Möglichkeiten sind nur Beispiele, warum sich dein Partner nicht um deine Probleme kümmert. Auch wenn du das alles weißt oder die Ursache kennst, bleibt die emotionale Verletzung bestehen. Vielleicht kannst auch du lernen, deine Erwartungshaltung an den Partner zu reduzieren. Das sorgt dafür, dass dein Schmerz geringer ist und der Druck auf den Partner gemildert wird. Mit herausfordernden Worten wie: „Jetzt sag doch endlich was dazu!“, ist jedenfalls nicht geholfen. Damit wird der Partner nur in die Ecke gedrängt und mauert dann möglicherweise komplett. Auch die rabiate Art sollte vermieden werden, wenn der Partner aus der Situation flüchten möchte. Ihn am Hemdkragen zu packen und festzuhalten um eine Antwort zu bekommen, wirkt nur zerstörerisch. Erkenne, dass es vielleicht Blockaden gibt, mit denen er nicht zurechtkommt. Wenn ihr gemeinsam an der Thematik arbeitet, kann sich das Verhalten Stück für Stück verbessern. Ohne Geduld wird das aber nicht funktionieren. Und je besser die Basis der Beziehung ist, umso höher die Chance, dass ihr eine gute Kommunikationsebene erreichen könnt. Wenn ihr alleine das Thema nicht aufarbeiten könnt, gibt es den neutralen Dritten, der helfen kann. Paartherapeuten, Lebensberater oder Therapeuten sind hier eine nützliche Anlaufstelle.

Autorin:

Die Autorin El Maya ist Buchautorin, Lebensberaterin,
Mentaltrainerin und Karmaexpertin. Sie hat einige Bücher
zum Thema Seele, Lebensplan, Karma und Jenseits veröffentlicht.
Diese Ratgeberliteratur enthält Strategien um sein Karma
abzubauen und die seelische Mitte zu finden.

Redaktion: El Maya

Impressum
Herausgeber:  tipps-vom-experten
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